?

Log in

апология срединного пути
 
[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends]

Below are the 20 most recent journal entries recorded in Мария Розе's LiveJournal:

[ << Previous 20 ]
Sunday, October 11th, 2020
8:40 pm

некоторые данности:

виртуальность для меня некая форма реальности. Здесь я практически такая же, как "в жизни", за исключением формы общения - все мы тут говорим друг с другом буквами и картинками.
Динамика  общения не очень постоянна - иногда не пишу месяцами, хотя ленту читаю каждый день, иногда - разражаюсь потоком постов.
Очень много места в моей жизни занимает работа - у меня две одинаково любимые и одинаково развитые профессии, и не скажешь, какая первая, а какая вторая.  Поскольку, рисовать я начала раньше, чем себя помню, то эту часть деятельности можно условно называть "первой" - я профессиональный художник, закончила изо факультет университета им. Герцена, профиль широкий - оформление интерьеров, роспись стен (поверхностей, скажем так -  стены, мебель, двери и т.д.), дизайн, книжная графика, что-то наверняка забыла... Ведущий жанр последние пять лет - создание украшений.  Вот мой магазин:

Ярмарка Мастеров - ручная работа, handmade
 Игра в ар-нуво - моя любимая игра. Я так давно существую в пространстве образов той эпохи, что мне кажется, нет ничего актуальнее и современнее.  Но это тема долгая, для меня - бесконечная.

"вторая" профессия - психологическое консультирование. Опыт работы тут у меня не такой большой - практикую несколько лет. Однако, точка отсчета тоже далеко-далеко в прошлом. Изучать источники я начла ещё когда училась на истфаке СПбГУ ( больше двадцати лет назад ), откуда быстро ушла - проучилась всего два курса. Но именно в то время стала активно читать отцов-основателей.  До психфака я дошла только в тридцать лет. А позже повысила квалификацию двухгодичным обучением в ИМАТОН.
таким образом, ныне я провожу психологические консультации, если у вас есть потребность узнать об этом больше, записаться на прием - пишите в личку.

наверное, полезно сообщить, что являясь клиническим собачником, обладая йориком Бубликом, я постоянно тискаю его фоточки, имейте это ввиду))

Friday, June 23rd, 2017
1:18 pm
в чем сила, сестра?
 Занялась активно продвижением своего магазина вконтакте, а то он у меня с 2012 года без обновлений был, аж паутиной зарос
https://vk.com/maria_roze

и вот появляются рекламные посты мои в разных многомиллионных пабликах, где обитает моя ЦА. И я в эти паблики захаживаю, на свои постики поглядываю. И конечно часть местного контента нет-нет, да и схватишь. И вот в одном соо про мысли великих женщин, натыкаюсь на такое четверостижие:

Даже если не будет стабильной
Моя жизнь (мне такой и не прочили),
Я надеюсь слова "будь сильной"
Никогда не сказать своей дочери.

вот что у людей в головах? я бы с утра до вечера только бы эти слова и говорила своей дочери.  Мне мама так всю жизнь и говорила. Ну не так , чтобы приседала передо мной на корточки, брала за плечики, и проникновенно глядя в глаза говорила : "Будь сильной, КАрл ! " А на разные лады в разных контекстах осуществляла, тыкскать, свою родительскую воспитательную функцию.

"Учись! Учись хорошо! Учись понимать, что тебе интересно и полезно! Учись , чтоб прям искры из глаз летели"  (Будь сильной, Маша, накачай мышцу знаний!) .

"Уважай себя, не сохни по этому мальчику, отвянь от него, если он к тебе холоден, не страдай попусту, делом займись каким-нибудь" (Будь сильной, Маша, накачай мышцу самоуважения)

"Не валяйся с книжкой на диване все каникулы, играй в подвижные игры на воздухе!" (будь сильной , Маша, просто буквально мышцы накачай хоть как-то, а не кисель этот...)

"Читай не только беллетристику, всё читай - науч поп читай, просто науч, вот тебе подписка на Юный Натуралист и Науку и Жизнь, вот тебе атлас кожных и венерических заболеваний (это я конечно сама из бабушкиной библиотеки вырыла и ужаснулась, рано мне такое было вырывать) (Будь сильной, Маша, накачай мышцу знаний ещё!)

карочи, сила  - это удовольствие. Сила - это свобода, сила это возможности, сила, это выбор  - "то не пью неделю подряд, то пью потом сорок дней, потом опять четыре дня не пью, а потом опять шесть месяцев пью без единого роздыха"
Thursday, June 22nd, 2017
10:29 pm
а показывала ли я кошмарные ужасы?
вроде - нет. так вот они!




муаххаха!!

Это по сериалу Американ Хорор Стори заказывали как-то, ещё прошлой осенью. нашла фото в закромах , не смогла пройти мимо))
Это матрешка - бенефис  актера Эвана Питерса. Заказчик именно его героев попросил нарисовать.

вот с этого ракурса совсем ведь другое дело - приличный молодой человек, и не подумаешь, что он маньяк-убийца, призрак, зомби, цирковой уродец  и пациент психушки.



мне прям нравится такая работа)) чтобы выполнить заказ, пришлось посмотреть все  шесть сезонов . муж очень смеялся несколько дней, слыша, как из моего рабочего угла раздаются душераздирающие вопли.


А чтобы это нарисовать нужно было посмотреть
[Фантастических Тварей:]









а для этого какую-то из бессчетных частей
[марвеловской франшизы про супергероев]



для этого ничего специально смотреть не пришлось, всё уже посмотрено было
[потому что , кто же не любит Локи?]






в общем,  "мне нраавится моя рабооота, гори, гори, моя звезда!! "
Friday, June 16th, 2017
12:27 am
чем я не Пабло Пикассо?


или не Тамара де Лемпицка?





[или не Сальвадор Дали?]









[или Магритт?]




[частенько я Петров-Водкин]





[А иногда - вся французская живопись сразу]








но больше всего сейчас люблю быть "русским авангардом"

[Родченко, Соней Делоне, Элем Лисицким]





Кандиснким, вот, ещё люблю быть. Или Францем Марком, который на обратную его сторону затесался...




Соня Делоне, конечно, условно "русский" авангард.




И ещё столько на очереди душераздерающе прекрасных художников! Постоянно расширяю "ассортимент", все время требуют заказчики и старые модели повторять, но интереснее же новые рисовать. ВОт сейчас три сугубо западных художника просятся быть нарисованными , а заказчики просят русских в первую очередь. Хотя и западных конечно разберут сразу, сейчас сезон. И главное - мне очень приятно что мои матрешки продаются в Русском музее)) Оригиналы в ём висят, а я, хоть немножечко, но стала к ним ближе)) Мне с их  первопроходческими гениями себя не мерить, но черт возьми, приятно быть в одном культурном поле)))
Tuesday, June 13th, 2017
10:00 pm
кайф от преодоления себя
надо же, как интересно. Читаю сейчас у Эволюции в комментах описание одного из психических состояний:

"кайф и блаженство, в чистом виде, как от бухла или пончиков, кто что любит, но от преодоления себя.

То есть сделал усилие, а вместо скуления и нытья и страдания мученического, получил кайф в чистом виде, именно от этого преодоления, а не от результата и не от того, что отдых наступил."

и понимаю, что  это про именно то странное щекотное чувство, которое начала недавно испытывать, где-то с год. У меня рабочая активность идет по нарастающей в последние лет семь, все время открываю для себя новые состояния в связи с этим,  очень интересно себя с этой стороны изучать. Я , например, лет десять назад ни за что не назвала бы себя трудоголиком, а вот сейчас, похоже, это так и есть. И это не есть хорошо, я этим не горжусь и не радуюсь, но осознавать начала не так давно...


[и вот о кайфе преодоления]
Нарастающий рабочий темп достиг своего апогея в прошлом году - в мае-августе. Это было лето трудовых подвигов. И не только связанных с тем, как быстро и качественно я что-то нарисую или сделаю украшение. Было много сложных логистических и организационных задач, для меня раньше совсем неинтересных. но это был реально вызов мне от меня - преодолеть косность систем, неорганизованность людей, сопротивление среды и т.д. И несмотря на унылость самих задач, вот этот вызов самой себе , а  я ведь могла и не заморачиваться, не ложиться  в семь утра, чтобы проснуться по будильнику в десять и продолжить пахоту, не мотаться в разные концы города в нелюбимое свое время, не взаимодействовать с идиотами - можно было бросить на любом этапе, вообще не брать следующих подобных заказов, но вот это чувство - когда начиная решать весь комплекс проблем, даже не очень верила, что получится, философски так относясь - ну что я потерю кроме денег?  Когда проходит очень напряженное время, насыщенное собственным адским трудом, переговорами с другими людьми, когда в процессе сомневаешься, выдержишь ли ты физически, когда иногда хочется захныкать и на ручки, а не к кому, кто кроме меня дорисует партию в сто матрешек к определенному числу и выбьет переделку брака лака от смежников , когда все сроки сгорели, и выбьет новые условия от заказчика. Этого сделать некому. И вопрос уже не в том,  чтобы всплеснуть руками и истерически порвать все контракты, выплатить неустойку и тихонько плакать в уютной норке. Вопрос в том, что всего этого не хочется. Хочется преодолеть, не сдаться, ощутить свои возможности. Потому что кайф от них уже попробован, коготок увяз. почувствовав себя сильной, уже невозможно это развидеть. Невозможно уговорить себя , что и  по-прежнему сойдет , уже не сходит, очень хочется снова почувствовать это удовольствие - от себя крутой и могущей, преодолевшей не только внешние обстоятельства, а прежде всего - свою слабость. очень хорошо помню, когда впервые "щелкнуло" - именно в те семь утра, до которых нужно было доработать. я не верила, что смогу, ставя себе такую задачу. Можно было и иначе построить процесс, но этот режим был самым оптимальным, и я решила попробовать, не веря, что тело не подведет и будет сотрудничать, что не начнется мигрень,  писчий спазм, ещё фигня какая-нибудь. Я уже к этому моменту много дней сильно не досыпала и сильно работала, руки отваливались. И когда был сделан последний мазок, и я поняла, что уложилась в собственный график и тело не подвело, это был кааайф... Не от усталости. Я ещё могла работать, мне даже не спалось долго. Не от вознаграждения. Оно уже потеряло всякий мотивирующий смысл, какие-то иные уровни бытия включились)) Я поняла, что в следующий раз смогу больше. Иначе, не так надрывно. но до предела моих возможностей далеко. Мало что сравнится с этими ощущениями. Их добываешь не только в работе конечно.  Помню, когда много  ходить пешком начала, поставила себе как-то дистанцию  в 10 км. Тогда это было много. И последние пару километров еле тащилась. Но чувство под названием "я это сделала"  - это дорого. Ведь мало того что "сделала", это значит - "могу больше". Где конечный предел? Вряд ли мне хватит жизни и силы воли его нащупать, воля у меня слабая. так что, кайфа впереди ещё мнооого))
Wednesday, April 19th, 2017
12:59 am
Только что открыла для себя ювелира Ильгиза Фазулзянова. Раньше  казалось, что сильнее воздействия на меня Лалика ничего не может быть. А сейчас перебираю фото работ Фазулзянова и чувствую тахикардию, даже боль в груди. Больно смотреть на своершенство такое. Из другого измерения образы, платоновские эйдосы , а не вещи тварного мира


ещёCollapse )
Sunday, March 5th, 2017
3:10 pm



Страшно подумать - больше года не было времени "потворить", сделать что-то не на заказ, а по вдохновению. Когда закупалась у поставщиков, регулярно покупала "зовущие" к себе камни - не только то, что необходимо для заказов, но и то, что просто приглянулось, причем настолько, что готовый образ будущего украшения сразу же оформился в воображении. но времени чтобы воплотить идею, уменьшить как-то очередь из красивейших материалов, не находилось, повторюсь, больше года. И в какой-то момент поняла - так дальше продолжаться не может, времени не будет никогда, нужно волевое решение. Иначе многие задумки перегорают, как-то истончаются, выцветают и теряют свою привлекательность, выдыхаются. И меня прорвало)) Сидела чуть ли не неделю , занимаясь только тем, что душа просит. И совсем немного заказных работ, которые
просто невозможно было не выполнить. Сейчас баланс времени снова изменился - всё-таки большую часть его трачу на заказы, но в очень уж долгий ящик не откладываю и спонтанные идеи.
Покажу тут кое-что. Вот этих уже нет, но они мне особенно милы - самые яркие из всех когда-либо сделанных:
Вот это совсем не такое яркое, но цветовая гамма всё равно богата, хоть и в ином роде:
Это - самое авангардное по ощущениям - много прямоугольных форм, которые редко использую, а тут всё на них построено:
А это- вообще монохромное почти, но на самом деле там такой нежности и очаровательности оттенки бирюзового цвета, просто нечеловеческая какая-то красота камней, фото не передают в полной мере, особенно агат внизу - кристаллические включения внутри неземные))
Saturday, November 26th, 2016
4:08 pm
Как замысловаты линии судьбы!! Вся лента переполнена вот этим клипом



НО! в нём мои матрешки в кадре всю дорогу. На столике в кабинете главного патриота стоят.

Я не смогла не пройти мимо и не донести до общественности этот факт. Я старалась сдержаться, мол, подумаешь, эка невидаль, ты, Маруся, никакого прямого отношения к творчеству популярного коллектива не имеешь, так и не примазывайся. Но не смогла, не смогла. Ну чертовски приятно, что так они пригодились. делались ведь совсем по иному поводу - на 30-летие группы фан-клуб заказал мне их в подарок, собственно , группе.

Я всегда страшно неудовлетворена своими портретными матрешками и каждый такой заказ мыслю последним - увидят люди уровень несходства, ужаснутся, деньги верну, и никогда больше не возьмусь. Но ведь люди благодарят, ещё заказывают, нравится людям. И я с огромной благодарностью воспринимаю это как какой-то аванс мирозданья, чтобы расти как-то дальше, руку набивать и прочее. Вот "ШЕрлока " давеча заказали. Когда показывала фото заказчику, тоже внутренне содрогалась.  Ещё ведь и фото искажают очень восприятие - кривизна матрешечной поверхности дико лица уродует, "вживую" глаз это иначе видит, не так безумно, на фотографиях очень стремно получается... Ан нет, ещё просят, скоро ещё понаделаю всяких заказных портретных - по Америкэн Хорор Стори есть заказ, по героям Марвел... Интересно мне это всё - слов нет! Главное, приколько так осознавать, что важной частью работы стал сейчас регулярный просмотр фильмов и сериалов развлекательного порядка именно "для работы". Вот нужно актера нарисовать в пяти его роялях, но чтобы в них разбираться, нужно сериал посмотреть. А он интересный! Но дюже страшный. Но интересный...
Вот Этим Шерлоком уже контактик и фейсбучек закидала, и тут кину



вон у них какие носы-скулы-челюсти адские, а в других ракурсах другие места выпирают:

[другие ракурсы]



Тут, главное, и "задники" со смыслом, некой идеей: Холмс на фоне Лондона открыточного - дух столицы, клише уже определённое, часть этого города и истории. На Ватсоне - Бейкер стрит - хоум, свит хоум, типа он такой домашний, хранитель очега, хранитель и создатель Холмсовой славы.  У Мориарти - Тауэрский мост. Туда ему бы и дорога - его дом тюрЪма. На Лестрейде - лев с Трафальгарской площади - мол, типичный британский лев. Хоть его в нашем кино называл Холмс фокстерьером, в этом сериале Лестрейд другой - хранитель порядка, как львы на площади сторожат что-то такое очень британское. У Майкрофта сзади фонари  - светоч его разума нечеловеского рассеивает туманы злодейских замыслов...



вот такие у меня вести с полей...
Monday, August 1st, 2016
3:43 pm
небо
в эти дни у нас тут волшебное. Третьего дня вот такое  было:



это те самые асператус страшные. Я такие облака видела от силы раза  три в жизни, больше в апокалиптических кино конечно. А тут над проспектом Стачек около десяти вечера заходящее солнце давало просто невороятное представление:

[пылающие небеса]


а на следующий день мы отправились на длинную-длинную велопрогулку и видели вообще всё - и ясное небо, хоть и "динамичное", как я его называю - с кучами облаков разной высоты и конфигураций, и мрачнеющее пердгрозовое, и непосредственно грозу. Я в неё попала одна, потому что муж успел домой раньше - мы разделились на обратном пути. Меня на Обводном поливало полчаса ливнем стеной, сверкали молнии, но грома было почти не слышно - так сильно шумел дождь. Есхать было немножко сташно, но в целом - весело. Никого нет на тротуаре, вокруг светопредставление, а ты одна во вселенной и тащисся...
[динамичное небо]

над Песками



над Охтой



Над Петроградкой


Thursday, July 7th, 2016
1:06 am
Alexandra Exter
Иногда бывает чудовищно стыдно. Осознавать степень своего невежества. Ладно бы  - просто быть невежественной. Это само по себе не стыдно. Стыдно мнить о себе обратное.  И ещё, не дай Бог, намекать на свою просвещенность, подразумевать, так сказать... А потом реальность - раз! и расставляет всё по своим местам. И ты такая - раз! и осознаёшь как глупо звучал твой тон знатока...
Открыла для себя на днях совершенно глобальную фигуру , о которой не подозревала - художница Александра Экстер. С огромным наследием, гуглится легко множество её работ. Вот тут , например, биография и анализ творчества:
http://www.alexandra-exter.net/ru/biographie.php
Меня ошарашило то, что я ходила так близко от её произведений и даже не удосужилась хоть как-то изучить вопрос - речь о том, что она автор костюмов к той самой "Аэлите", о которой я имела смелость рассуждать, когда делала серию украшений "ретрофутризм". Рассуждала, а о авторе эстетики даже не погуглила. А ведь оказывается, именно она оказала влияние на Фрица Ланга и его "Метрополис", о которых я тоже что-то такое рассуждала...


Но все эти посыпания головы пеплом бледнеют перед чистой радостью открытия. Мне настолько интересно было "перебирать" её картины, смотреть эскизы костюмов к множеству постановок, читать о ней , что какой-то оптимизм снизошел - ничего не потеряно)) буду учиться дальше.
Я в восторге от футуризма, авангарда начала первых десятилетий ХХ-го века, я в какой-то свежей оторопи, что-то внутри меня раздвинулось -   собственные закоснелые представления о том, что красиво, а что нет, что искусство, а что нет, весь этот малограмотный снобизм. Какие-то засорившиеся, отработанные фильтры  начинают пропускать воздух, позволяют видеть шире. Это так приятно, так ресурсно, так сказывается на работе, на настроении - я в приподнятом каком-то трудоголизме. Матрешки по работам Экстер  рисовались настолько легко и радостно, так благодарна большому Художнику за эту радость.




Monday, June 6th, 2016
2:13 am
велосипед принес в жизнь много нового. теперь у меня есть разбитая коленка, та самая, к которой вызывала скорую месяц назад. Наша встреча с поребриком не стала теплой, я в него на полной скорости внеслась, а он не оценил, велик скользнул по касательной, а я вперед... Хорошо - коленкой затормозила, а не например лицом.

Муж ехал сзади, я потом, принимая душ, истерически смеялась, когда представила картину его глазами - секунду назад ничего не предвещало, а потом жена кучкой такой валится вперед. Он слышал мой смех и думал, что я окончательно повредилась - в шоке, там, в постравматическом. А я нет, просто смеялась.

Он вообще шок за мной в этой ситуации не раз подозревал. Я когда на ножки-то встала и поняла, что переломов нет, очень внутри себя обрадовалась, облегчение испытала. но снаружи это было незаметно. Муж говорит : Лицо у тебя было ... такое... безумное было лицо". А было ещё больно, говорить я не могла, только тихо шипеть, но хотела точно удостовериться что переломов нет, и пошла потихоньку, ведя велик вповоду. А он меня за куртку хватает, думает, я пошла под машину бросаться - дело-то на проезжей части происходит. Но поздно ночью, машин нет, я это знаю, просто влекусь себе через переход молча, говорить не могу пока... А муж уже смирился в эти мновенья с моим расставнием с разумом раз и навсегда...

Мы потом ещё полчаса катались, потом ещё с собакой гуляли, и всё это время гордилась собой - что не забоялась отныне  и навеки страшного зверя велосипеда. Но честно сказать - потом немножко забоялась. По другому поводу - отовсюду продолжают лезть соотечественники - сами из за углов выскакивают, собачек и детишек вперед себя выставляют, посмешнее чтоб, на великах тоже выезжают, причем мужчины. Я при виде их сразу млею и гворю "О" , и тороможу, предоставляя им полную свободу решать свою траекторию, не вмешиваясь в её построение. А они чего-то злятся. Вижу по лицам. А чего, спрашивается? Я же стою, не создаю аварийную ситуацию. Мне кажется, у них двойные стандарты - им из за угла выезжать можно, по их мнению, а мне тихонько существовать за углом никто разрешения не давал...Вообще, я их понимаю - у них ведь рамы, так просто не соскочишь, тестикул не напасёшься  - тормозить каждый раз до нуля. Это я без рамы могу изящной амазонкой скользнуть в одну сторону, на светофоре, например. А они так корячатся, на цыпочках.

У меня есть  знакомая пяти лет, так  она кричит "Отходи, мальчик, отходи!" когда по парку катается. Надо и мне так. Как тук-тукеры на которых мы в Индии рассекали - бибикают постоянно, чтобы коллеги из за угла слашали.  Надо орать перед углами чего-нибудь предупреждающее...
Saturday, May 7th, 2016
9:24 pm
купила утром велосипед. И прямо из магазина через весь центр подалась на Петроградку. Боже мой! как страшно с непривычки!  Особенно двери магазинов, их часто открывают, оказывается. я же, как лох  - по тротуарам.  но я не одна такая, многие боятся проезжую часть. но я и по ней пару раз проехала. И люди очень страшные, прям ходят и ходят... Я и в звонок ни разу не звонила, он сам дребезжит от неровностей. Прохожие это воспринимают как сигнал и начинают метаться и озираться. Я когда сама прохожий, заслышав звонок, не меняю траекторию - велосипедист быстрее, он сам сманеврирует, ты главное не мечись... Но всё, достаточно, никаких поездок в центр днем, теперь только в режиме прогулок - по вечерам у нас на раёне, тут тихо, безлюдно, волки воют в хорошую ночь... Да, Обводный  - райское место для велосипеда - ровный асфальт, широкие тротуары, не то что узкая гранитная Фонтанка, где звякаешь как припадочный. Буду смотреть белые ночи в этом году в полной мере.

Велик складной, живет пока на кухне, но думаю швартовать всё-таки где-то в парадной, к перилам найтовать и всё, соседи хорошие и не оторвут мой кодовый замок.

двадцать киловетров проехала, пока ничего не болит, но завтра покажет, каков порох в пороховницах...
Sunday, March 20th, 2016
12:24 pm
вот и Бакст готов
Пока не дошла до выставки, которая уже давно идет в Русском, но уверена, что успею - до апреля же точно продлится.





здесь вся информация:
http://www.livemaster.ru/item/14434903-russkij-stil-matreshka-bakst

[и ещё ракурсы]







Friday, March 18th, 2016
3:16 pm
Кандинский
Настолько прониклась его работами, когда рисовала предыдущий заказ, что решила просто так, без заказа , сделать матрешку полностью ему посвященную.




[ещё ракурсы]







рисовала с огромным удовольствием. Абсолютно не знаю теоретической подоплеки, которая наверняка есть — что-то же да должна значить эта безумная геометрия? Только общие какие-то положения из курса истории искусств помню. Почитаю обязательно, интересно. Пока для меня это просто аццки жизнерадостный дизайн, взрыв цвета и немножко — мозга)) но вот правда, я влюбилась в эти картины, и это уже никакой не синдром, а искренняя привязанность.
Работа свободна. С удовольствием продам))
По ссылке на Ярмарку можно всё почитать — размеры, цены и т. д. Перешлю в любой город и страну. Недавно посылала в Израиль и Канаду — идет около двух недель, стоит копейки — 450р. Думала, дороже значительно, по России ведь сопоставимые суммы — от 250 до 350 примерно получается…
http://www.livemaster.ru/item/14420835-russkij-stil-matreshka-kandinskij

И как всегда действуют двойные стандарты — для людей, пришедших через жж и фейсбук — скидка.
На подходе «Добужинский», «Бакст» и внезапно - «Климт».
Я словно заново для себя открыла русских художников начала ХХ-го века и думаю теперь — а как я их закрыла-то  в своё время? Я ведь очень любила это всё, помнится, студенткой. А потом что-то новое увлекло, и я почти забыла целый пласт огромный. Очень здорово всё это теперь заново исследовать и даже иметь наглость использовать в своих целях))

Friday, March 11th, 2016
2:32 am
вы знаете,
наш театр комедии это какой-то позор... Сходили вчера с девицами на "Как важно быть серьезным". Очень жалели что не ушли в антракте. Но народу нравится! Смеются, хлопают, цветы несут. Наверное, это всё-таки я чего-то не понимаю, не хватает каких-то неонок в думателе. Я комедию-то люблю вообще-то. А это какая-то самодеятельность бездарная от и до. Что дикция артистов, что костюмы,  что грим, что режиссура - всё сплошь на авансцене, все лицом к залу, никакой четвертой стены, вернее, она так часто ломается, что это уже и не приём, а спекуляция... Мне прям жалко такое писать, но у меня  культурный шок... И всё представяла, как бы это поставили и сыграли, например в "Дождях". Ну до чего всё-таки тонкий и стильный театр, там такое в принципе невозможно...
Thursday, March 10th, 2016
3:37 am
что со мной?

Стокгольмский синдром или обыкновенный мазохизм?

Никогда не любила русский авангард. Не до трясущихся рук, а просто не любила — ни изучать, что приходилось делать вынужденно в рамках многочисленных курсов истории искусства в разных заведениях, ни просто созерцать, ни работать с ним, ни копировать… ничего не любила с ним делать. Но вот в последний год было очень много заказов на работы по мотивам Малевича. А его прям особенно не любила. И поймала себя на адаптации. Когда долго вынужденно с чем-то взаимодействуешь, либо нарастает отвращение и превышает порог выносимости, и прекращаешь деятельность. Так я бросала все нелюбимые работы. Либо происходит адаптация и начинаешь любить своего «агрессора» , в моем случае - живопись категорически мне неблизкую. Всё-таки, это ближе к синдрому стокгольмскому — узнала ближе «личность» своего «агрессора», идентифицировалась с ним. А что ещё больше этому способствует, как не копирование? И незаметно для себя, преодолев сопротивление, ощутила, что работа эта стала приносить удовольствие, и даже хочется её работать всё больше и больше. И даже выявились любимчики — Кандинский, например. И Малевич стал приятен. И даже осознала себя как-то недавно посреди разговора, в ходе которого отстаивала его значение для развития современного искусства! Вообще никогда не ожидала от себя такого. Вот прям незаметно для себя - раз, и я уже в стане «врага». Только что спорила против несюжетного, как вдруг — раз и слышу из своего рта аргументы за… Так можно до черт знает чего докатиться. Пока докатилась до вот такой работы:



[здесь ещё ракурсы]











вот тут вся информация - художники, представленные в этом "лоскутном одеяле", размеры, стоимость и т.д.
http://www.livemaster.ru/item/14111001-russkij-stil-matreshka-russkij-albom

но есть у меня и гораздо более впечатляющий пример адаптации. Повторюсь, я вообще "авангард" не люблю. Мне как дельцу, конечно , было приятно выполнять вот такой заказ[опа]




он от меня не потребовал ни мастерства особого, ни креатива, ничего - отдавай дань уважения современнику знаменитому, да и всё. Но вот когда дошла очередь прям до вообще вот экстремального современника, я аж взрогнула, когда открыла файлы, с которыми предстояло работать
[вздрогните и вы]


вот "так-так-такушки" -  подумала я , "мадам Тэтчер такого ещё не видала"... а что делать? ещё надо сказать, что надо было изготовить 80 (!) копий. Это очень много для одного человека. Но моя фишка в том, что я умею много и быстро.  и вот среди этого прошли мои лучшие январские дни, когда народ выпивал новогоднее, я рисовала вот это:
[содрогнуться ещё раз]









как видно из подписей, это художник Баския, современник Уорхола, друг-приятель... И вот к концу процесса снова словила себя на приятии, пришедшему на место отторжению. Разглядела энергию, твоческий метод и прочии упругости линии. Жестокий мир арт-бизнеса - либо полюбишь, либо сдохнешь на пятидесятой копии...
Monday, March 7th, 2016
12:52 am
отличное кино
новый фильм Коэнов "Да здравствует Цезарь!". Он такй немного синефильский, и настолько добрый , особенно по нашим временам - крепит дружбу народов)) Спойлер - там есть пёсик Энгельс))
Зал был полон, все хохотали и вышли друзьями.
Saturday, March 5th, 2016
2:04 am
читательское

вся моя литературная наивность стала мне очевидна вот когда — когда в декабре перечитала «Тихий Дон». Все близкие стали свидетелями тому, как я нарезала восторженные круги и восклицала «Гениально!.. Гениально!.. Язык!.. Язык!.. Песня!.. Поэзия!..» и прочие бессодержательные восторги.

Ну когда я читала «Тихий Дон»? Лет в 15-16, в школе. Помню, что неожиданно понравился. Неожиданно, потому что фамилия автора ассоциировалась с официозом , я думала, опять же, крайне наивно, что писатель, состоявшийся в советское время, хорошим быть не может. Будет обязательно скучным, пропагандистским и про примат коллективного над частным. А мне тогда индивидуализм в крайней степени можно было диагностировать… И вот прочитала, восхитилась чем-то , чем могла в пятнадцать восхититься, и стала жить дальше, столько было впереди прекрасного, сама себе тогдашней завидую. Но как же хорошо это свойство литературы «настоящей» , той, что резонирует с душой - резонировать с ней в разные времена по-разному и не приедаться

[и про Жизнь Клима Самгина]


Вот прошло двадцать пять лет, и гораздо ярче, чем в первый раз, мой отклик на роман. Снова сама себе завидую, вернее — радуюсь, как хорошо жить, как прекрасно устроено бытие, позволяющее встречаться с одним и тем же произведением и чувствовать его свежо не только в первый раз, вступать с ним в отношения, проживать все их оттенки..

Нужно было прочесть все те горы томов, что были прочитаны, набрать весь этот груз примеров и образцов, чтобы теперь , сорокалетней женщиной, плакать от восторга, сознавая, что это мой язык, мой писатель, моего народа, моего биологического вида, что есть такой вид на планете, способный вот так отражать реальность, вот этими словами, вот такие мысли формулировать, откликаясь на действительность, что породило же мироздание вот этот феномен — человека, и его способность быть зеркалом и линзой, создателем и участником созданного… В общем, мой наивный восторг всё ещё при мне, и он не ограничивается «Тихим Доном», меня повлекло дальше к сокровищам «читанного», последние полгода длится эта полоса перечитывания самой что ни на есть нашей классики.

Меня восхитил и «Клим Самгин» Горького. Потрясающей достоверностью описания нарциссического типажа. Все описанные Горьким нюансы душевной жизни такой личности - и условия формирования именно такой акцентуации, и ранние детские впечатления , и особенности созревания , все краски эмоциональной и интеллектуальной жизни… Это всё абсолютно превосходно — такого проникновения в феномен нет ни в одном учебнике. И снова моя наивность недоумевает — ну как автор снаружи сумел понять, как оно там внутри? Понятно, что и в Горьком нарцисс присутствовал (как и в каждой личности есть нарциссические черты в той или иной степени, это нормально) и позволял описать достоверно, но степень откровенности, погруженности в предмет меня обескураживает — истинный нарцисс не в состоянии столь обнажиться, он просто не даст тех оценок своим мыслям и поступкам, что дает автор, не проанализирует их так трезво и безжалостно, он их изнутри так не ощущает. Но не будучи столь выраженным нарциссом — как достигнуть этой степени пронзительной правды? Вот это самоосознание героя — ощущение своей пустоты, это ведь чуть ли не главный критерий, при дифференциальной диагностике, особенно при необходимости отличить нарциссические моменты, скажем, от истероидных — только у нарцисса внутри «пустота», он и сам её ощущает и со стороны она видна, затрудненность в дифференциации эмоций и вообще сложности в их обнаружении. Если истероид скажет что именно он чувствует, то нарцисс скажет : «а я ничего не чувствую по этому поводу». Определенные ситуации конечно, когда речь не о диссоциации, которая может быть у любого типа личности, а именно о этой специфической для нарцисса «диссоциации»… В общем, Горький предстал в этот раз тончайшим и осведомленнейшим психологом, что я могла в таком роде понять в те же пятнадцать-шестнадцать лет, когда читала его ? Тогда это было источником опыта, а теперь — разговор о уже прожитом…

У меня теперь запой. Перечитываю разного рода «классику» и не могу ничего другого…

А ещё очень утешительна картина русского общества в «Климе Самгине» , нашим либералам иметь бы эту книгу настольной , дабы не порождать трюизмы, они там уже все перечислены, просто энциклопедия русского политического сознания, атлас всевозможных течений мысли и направлений агитаций. Чуть ни сцена, чуть ни чай соберутся пить в провинциальном интеллигентском кружке, или петербургском, московском, везде одно — сразу же все разговоры о политике, судьбах Родины, дичайших её нравах и благороднейших — европейских, о роли интеллигенции в жизни народа, о грядущем конце времен. Как ждали налета на небесную ось, так и поныне ждут… И очень успокаивает меня эта апокалиптическая линия в романе — все уверены, что концу света быть. Он и случился. Но не такой , после которого пустота. Мне отрадно сознавать, что все концы света — не концы, а начала…

Как же прекрасно перечитывать хорошие книги.

Monday, February 29th, 2016
1:57 am
как прошли сутки
"Наследники" Хотиненко это палм-фейс какой-то, я думала только Астрахан так снимает, ужас нечеловеческий. Зато "Орлеан" - круть и торжество искусства)) Главное, смотрю на актера Ягодина, исполняющего монолог, и слышу отчетливые интонации Платона Андреевича, и делюсь с мужем наблюдением: "Новый, мол, Авилов". И гугля сценариста "Орлеана", вижу что это Арабов, сценарист же и "Господина Оформителя". Он как-то так буквы пишет, что через них интонации сообщаются? Нет, это он и есть - дух подлинного искусства, просачивается...

А ещё, сидя давеча , пардон, в отхожем месте, вывихнула коленную чашечку. Ничего специального не делала, просто слегка передвинула ногу, услышала хруст, ощутила боль, осознала невозможность более пользовться конечностью - сгибать ещё ничего, хотя больно, а разгибать просто невозможно, как будто нога никогда и не умела этого. А у меня через полчаса начинается череда встреч, дел, авралов... Сижу плачу, ору потрясенно "Ну вот как так-то ?! Как так-то?!" Больше всего угнетает место действия. И легкость самоповреждения -  смотрю на кривую чашечку и не могу поверить, что сама автор этой мизансцены...
Были мысли вправить самой , но уж больно боязно было навредить ещё больше,[вызвала скорую]
вызвала скорую. Неловко было по такой ерунде беспокоить, честно говоря, поддалась панике, очень уж хотелось попасть на все дела и встречи, и чтоб при ноге. Хирург сказал, что надо распрямить ногу через немогу,  что само должно встать. И таки встало! Вывих , растяжение связок, компресс холодненький...
ПРинимала скорую конечно не там, где история началась. Прибежал на вопли муж, вынес с поля боя, утешил, сопли утер, был рядом до конца...
И всё это на фоне оглушительных спортивных успехов -  ведь я недавно решила освоить приседания. Для меня это самый тяжелый и неинтересный вид упражнений . Подумала - а почему собственно? ведь это так удобно - собственный вес всегда с собой, можно пользоваться в любом месте, качать попу. И поняла, что не люблю, потому что реально очень тяжело. но пять раз - норм. А на физре заставляли сразу раз 50. но это ж было двадцать лет тому, теперь  я сама себе физрук. И стала по пять раз делать. потом по десять. Потом по двадцать. И наконец - уже где-то с неделю делала по 100 раз в несколько приходов подходов по 15-20 раз, и даже отягощение уже стала вводить. И в своей самонадеянности была уверена, что всё - связки у меня теперь как канаты, а коленями можно орехи колоть. А на то, что хрустит и вихляется всё там , закрывала глаза. Типа, это всё не у меня. Здравый смысл? Нет, не слышали... В общем, куплю теперь суппорты и продолжу, мы не привыкли отступать, орешек знаний тверд, да.
Но, доложу я вам, всё-таки это приключение - свернуть себе колено и вызвать скорую его вправлять. Есть что рассказывать изумленным родственникам...
Monday, February 22nd, 2016
12:23 pm
когда всем нужен и ни минуты покоя

одна подруга страдает от рваного и бешеного темпа на работе. У неё свой бизнес , и она отдает себе отчет, что то, как он устроен - её креатура. То, как её постоянно дергают сотрудники по разным поводам - заданный именно ею стиль общения. Она сама давно осознала, что вот это ощущение аврала, разруливание каких-то проблем, в других областях тоже, дает ей ощущение востребованности и нужности. Что если всё будет гладко, «само», то она чувствует себя ненужной. И в личной жизни — активно включается в решение каких-то задач, что-то всё время преобразовывает, подсознательно всегда выбирает для себя довольно сложные варианты.

Я ей конечно не консультант, не могу адекватно анализировать и работать, могу чисто по-дружески поддержать — обнять и посочувствовать. Ведь она устает от всего этого, от череды своих выборов, от довольно бессмысленного верчения в колесе. Сама сетует — ну как же так, неужели я так зависима от этой нужности окружающим…

Я всё хотела какие-то найти слова, чтобы у неё сдвинулась точка восприятия ситуации. И анализировала собственную. Мне никогда вот эта «востребованность» не была мила, у меня были длинные отрезки жизни, когда я была «нарасхват» - прям очень всем нужна, и чувствовала, что тут очень много использования и очень мало нужности истинной. От меня зависели, но это другое — «зависимость» не равно «нужность»...

И вот сформулировались очень простые представления — когда ты действительно нужен, то дают тебе, а не пытаются забрать у тебя. Когда тебя просят что-то решить, уладить, помочь, объяснить — у тебя забирают. Да, могут это как-то компенсировать — возместить равным от себя. Но тут не такой случай, у подруги только берут, зависят от неё, но не отдают эквивалентно. А те, кто тебе что-то дарит, и дарит именно то, что нужно только тебе — вот тому ты действительно нужен. Это значит — тебя видят, знают твои потребности, ценят тебя и хотят дать тебе сил быть дальше именно таким каков ты есть сейчас. Мне кажется, сложность в том, что оказываешься перед истиной что на самом деле нужен очень немногим, а тем, про которых думал «я им так нужен, просто рвут на части», ты безразличен по большому счету. Сужается круг людей, среди которых ощущал свою значимость. Это часто непереносимо, когда низка значимость себя для себя.

[ << Previous 20 ]
About LiveJournal.com