Below are the 20 most recent journal entries recorded in Мария Розе's LiveJournal:

[ << Previous 20 ]

Thursday, October 11th, 2012
8:40 pm	Постоянно висящий приветственный пост Какое-то просто невероятное количество ботов френдит, поэтому, прошу, кто не бот - сообщите здесь, а то, вдруг, ошибаюсь и игнорирую, а Вы настоящий и живой))) Всё-таки, черкану пару слов про себя. устраивайтесь поудобнее, запасайтесь попкорном - это надолго))) Чудовищно толерантна. Просто-таки -  безгранично. Сама пугаюсь. Плюс - болезненный оптимизм. Постоянно улыбаюсь. В смысле вот таких скобочек))) Многих раздражает. Мне необходимо. Цинична. Не умею осуждать. Практически не спорю - скучно. Наверное, нет ни одной вещи, в которой была бы на сто процентов уверена. Особенно из категории этического. Запойный читатель. Увлекаюсь ураганно и достаю какой-нибудь новой темой. Быстро остываю. Непостоянна. В анамнезе два курса истфака (и считаю до сих пор  alma mater именно этот вуз - лучше СПбГУ нет ничего!)), законченный Герцовник (факультет ИЗО, разумеется), и почти законченный (без последнего курса) психфак всё того же СПбГУ, и неизлечимое психическое заболевание бесконечная жажда нового - впечатлений, ощущений, приключений. Профессионализму предпочитаю просвещенный дилетантизм. Ну и сакраментальное - истина посередине))) Вобщем, мейк лав, нот вар. Содержание журнала делится на несколько примерно равных по объему и значимости для меня самой тем: Развесистые лытдыбры с подробностями и обилием зачеркнутых фраз. В последнее время - подзамочные, но, бывает, забудусь - и давай грузить вечерними приходами ночными откровениями, не обращайте внимания я не всегда в таком состоянии. Фотографии кулинарных излишеств с рецептами и причитаниями. Фотографии собственных работ - роспись, графика, бижутерия. Основная и любимая профессия Вот тут maria_roze  - магазин моих украшений, добро пожаловать)) Или тут: Отчёты о прогулках по Питеру с посильными фото. Пока всё, вспомню что-нибудь - допишу Ага, вспомнила. Для меня почему-то важно подчеркнуть, что в жж я максимально "настоящая"  - и ник у меня - мои имя-фамилия, и фотка, вот, на юпике собственная, ну, и за базар, разумеется - всегда к вашим услугам. http://vkontakte.ru/id2442674 (156 Comments |Comment on this)
Monday, June 4th, 2012
5:42 pm	Бородинская Пару недель назад щёлкнула, а сейчас нашла. Прекрасно же как здесь... (Comment on this)
Thursday, May 31st, 2012
9:33 pm	Изумрудное Самой как-то не верится, что вот так обыденно обращаюсь не с чем-нибудь, а с изумрудами - рассыпаю-собираю, подбираю-выбираю, соединяю-нанизываю... Честно говоря, в некотором шоке)) Поступил такой заказ, и я как исполнительный оловянный солдатик ответила "Да!", хотя знать не знала, потяну ли финансово те самые изумруды, потяну ли технически (требования в заказе были своеобразные), успею ли к сроку (как всегда вовремя кончилось серебро, и пока его курьером примчали из Москвы, изрядно понервничала. А вообще, представляете - выгоднее привозить курьерской компанией из Москвы, от тамошних мастеров, чем у местных заказывать, парадокс!) Но всё получилось! Заказчик доволен, я довольна, изумрудов ещё на пару изделий хватит, налетайте! Вот что получилось: Это серебряный гарнитур - серьги и перстень. Изумруды ювелирной огранки "бриолет", крупные, почти непрозрачные, интенсивного цвета с вкраплениями и прожилками. Стоимость конкретных изделий - серьги - 3120р, кольцо - 3.240р, но ясно, что каждое новое будет рассчитываться индивидуально, эти уже на пути к хозяину)) ( изумрудные поляны! ) (10 Comments |Comment on this)
Tuesday, May 29th, 2012
12:00 am	НЕ попал под лошадь-2 Ну вот, сегодня нас спас муж. Я если ещё и сомневалась, что собака, повалившая меня полторы недели назад, рванувшаяся к Бублику, с недобрыми намерениями это делала, то сегодня она эти сомнения развеяла. Мы специально пошли тем же маршрутом, что и я тогда - возвращались после прогулки  Бублика и решили поставить чудище со станции скорой помощи на место. (Вот это, кстати, меня возмущает больше всего - что пёс живёт именно у врачей. Интеллигентные и разумные должны быть люди, казалось бы, и животное у них должно быть таким же, но вот, поди ж ты...) Шли себе не спеша, псина лежала в глубине двора, нас, казалось, вообще не заметила, мы миновали ворота, скрылись из её поля зрения , прошли ещё метров двадцать. И услышали стук копыт топот и хриплое тихое рычание, каковой звук, как мне известно, среди собак принят, как самый угрожающий - не лай, а именно  тихий хрип (так-то голос её я слышала -оглушительный бывает лай). Это пёс со всех лап нас догонял. Причем на меня и Диму он даже не смотрел, строго на Бублика. И Дима рявкнул так, что я сама штаны сушу от неожиданности чуть оглохла. Собака тут же всё поняла, молча развернулась и ушла. но стояла и смотрела нам вслед. Чтобы это значило? Она теперь знает где мы живём?))) И позовёт своих? И ничего ведь не сделать, кроме как ходить кругом, обходя далеко это место. Вызывать убийц собак я не буду. Да и не станут они ловить собаку на глазах "владельцев", уверена, что те её отстоят. Скажут, что она не бродячая (она, ведь, действительно, не бродячая, живет непосредственно в этой станции скорой помощи). Но и в другом случае, грех на душу брать бы не стала. Пока есть возможность не пересекаться с этой собакой, раз я её боюсь. Пожаловаться "хозяевам" - тоже, думаю, абсолютно дохлый номер. Там же народа много. Она как бы всех, а следовательно - ничья. Так что, моя это проблема, как была, так и осталась. Вот Дима не боится, и у него такой проблемы нет. А я боюсь, и проблема есть. Так и буду обходить за версту. Порочный это мой способ  - обходить, подстраиваться, уступать... До сих пор, вроде, с успехом работает. Посмотрю, как дальше. (5 Comments |Comment on this)
Saturday, May 26th, 2012
10:38 pm	Коллекции На настоящее коллекционирование мне никогда не хватало терпения. Да, в детстве марки. Несколько толстых альбомов. Один - в продолжение маминой коллекции  - "марки по искусству" (так смешно мы называем до сих пор этот альбом). Второй - уже только мой, с цветами, бабочками, немножко - грибами. Романтика дальних стран в названиях, тропические краски, вечера под торшером за перелистыванием, с мамой, с подругой... Но серьезных филателистических навыков даже близко не приобрела. так, по верхам - "гашеные - негашеные". Никаких календариков, этикеток со спичечных коробков, сигаретных пачек... Зато во взрослом состоянии обзавелась сразу несколькими направлениями собирательства (для статуса "коллекций" снова много не хватает - систематичности, осмысленности, что ли...)  - духи, украшения, сумки и главное - сундучки. В эту категорию попадает очень многое: шкатулки всех форм, материалов, размеров; чемоданчики, несессеры, футляры, коробочки... Их у меня натурально сотни. Но вот одну вещь я коллекционирую профессионально. Системно. Осмысляя каждый объект в собрании. Снабжая описанием, ярлычком, выделяя конкретное место на воображаемой полке воображаемого хранилища. Это истории детства. Так повезло, что люди очень охотно идут со мной на контакт. Предполагаю, что важную роль тут играет моя собственная откровенность, граничащая со странноватостью - настолько спокойно говорю о самых сокровенных вещах, для многих очень болезненных, что заражаясь моим примером, видя, что собеседника не разорвало от прикосновения к теме и не корчит от её развития, они и сами выговаривают вслух то, что нечасто обсуждают с кем-то. И вот находясь в этой степени взаимного доверия, каждого такого собеседника рано или поздно прошу рассказать о своём детстве. таких историй у меня множество. От самых близких мне людей (мамы, мужа, бабушки, свекрови), до совсем поверхностных знакомых, с которыми и говорили-то , может, пару раз, но вот срослось... И все, все эти истории, все сто процентов, начинались  словами "ну, у меня было вполне обычное, хорошее, даже счастливое детство". А потом я слышала такое, от чего внутренне седела. Не в каждом, конечно, рассказе, но через один - точно. И в каждом практически были вопиющие эпизоды, какие-то детали, что не позволяли всё прошлое рассказчика обозначить, как беспросветное, но и к нормальным эти детали отнести никак нельзя. Кого-то били, кого-то постоянно унижали, используя какой-то внешний "недостаток", кого-то не поощряли в общении со сверстниками, и девочка узнала, как зовут соседку по парте только в третьем классе. Кого-то просто никогда не спрашивали о том, что он чувствует, думает, не обращали никакого внимания на его "внутренний мир", просто потому, что не подозревали о его наличии, не знали, что у ребёнка он тоже может быть. Кого-то заставляли ходить по соседям и одалживать деньги, потому что самим неудобно. Кого-то использовали, как буфер между собой и супругом, отправляя на баррикады недетских разговоров и выяснений отношений. В общем, это здорово, что люди воспринимают своё детство, как нормальное. Это с одной стороны продуктивнее, чем уже с юного возраста считать себя в этом смысле особенным. Всё правильно, мы все абсолютно обычные - нас любили родители, но так небрежно, зачастую, так своебычно, что теперь мы все такие разные. Спасибо им. (3 Comments |Comment on this)
Monday, May 21st, 2012
11:26 pm	Никогда не думала, что именно я буду в амплуа героя Хью Лори - мрачного и трезвого животновода, не разделяющего страсть к сюсюканью и очеловечиванию своего питомца. Когда таскала к врачу Бублика на предмет взятия мазка конъюктивы, соседка по очереди страшно настаивала на всех этих "мы заболели", "мы пришли", "а кто у вас?", "а ты скажи - накидали всякого, а я лапки режу" (это она хотела, чтобы Бублик сказал). Я сурово отмалчивалась, сказала только, что у меня кобель. Сейчас после занятия с кинологом я сама только что не рычу. Такой задор образовался. Все приоритеты расставлены и роли определены. Не плюшевая игрушка рядом, а пёс. И я вожак его стаи. И Бублик это чувствует. Так результативно мы ещё никогда усов не расчёсывали! Растёт гвардеец! (8 Comments |Comment on this)
Saturday, May 19th, 2012
7:14 pm	одетый Уж пардон, но я пока в амплуа сумасшедшей собачницы! нарядила Бублика в его единственное платье, и не могу не поделиться)) Дальше издеваться не стала, гуляли голые... (10 Comments |Comment on this)
Friday, May 18th, 2012
12:07 am	Была в Петергофе! Видела белку ну, и конечно, несчастного Льва Самсоныча: Сгорела моментально. В первый же по-настоящему тёплый день. Маме и мужу - хоть бы хны, а я вся -  хоть прикуривай. Тени в этом Петергофе мало, ещё полулысое всё. Павловск лучше. Народу меньше, пространства ширше, добираться удобнее, да и романтичнее в ём, поэтичнее... (6 Comments |Comment on this)
Thursday, May 17th, 2012
11:01 am	Каффы Не показывала, кажется, вот какой оригинальный вид украшений, о котором сама узнала не больше года назад. И стоило узнать, как случились заказчики. Выполнила несколько штук в латуни , меди, посеребренной проволоке, пока решилась взяться за заказ из серебра. А говорю я о каффе - украшении на ухо, для которого не нужно никаких дырочек, крепится чисто механически - на самом ухе сверху или скобочкой на ушную раковину сбоку, или - и так и так одновременно. Часто к каффу заказывают серьги, чтобы можно было носить всё вместе, или асимметрично - на одном ухе кафф, в другом - серьгу. Вот такая эльфийская штука поедет в город с поэтичным названием Снежинск. Она входит в серию "Ирландское кружево", там тоже и серьги, и кольцо и кулон. В магазинном журнале всё вместе покажу. Серебро 925, лунный камень, лабрадор, аквамарин, сердолик. Кафф - 2240р, серьги - 1670р. ( ещё несколько моделей каффов - распрекрасных! ) (3 Comments |Comment on this)
Tuesday, May 15th, 2012
11:29 pm	мускул спокойствия не проработан "Хорошая собака - усталая собака". таки да! Пока хватает получаса на улице и последующих десяти минут водных процедур, чтобы мой йорик без задних ног падал и сжирал свою пайку всю, аж сидя, а не стоя, как обычно)) А ещё вот какое откровение. Мне часто говорят, практически все, кто знает, да я и сама привыкла так себя называть, что я, мол, оптимист. И мне, мол, именно потому легко даётся уверенность, что "всё будет хорошо", "нет худа без добра", "каждый эпизод жизни для чего-то нужен", "мир доброжелателен", "все тебя любят, пока не доказали обратное" и тд. А на самом деле, я страшный урождённый пессимист. С детства всего опасаюсь. Первый импульс - страх, опасение, сомнение. И только второй - напоминание себе всех этих вышеперечисленных принципов мироустройства. Мне пришлось из заучить. Я была вынуждена. Здорово, когда позитивен от рождения. Знаю таких людей - природных, чистопробных оптимистов. Свекровь у меня такая. Несколько подруг. Но я  - не такова. Просто в какой-то момент, в ранней юности, так зашкалил дискомфорт от самой себя, что пришлось "разучить психологию")) и натаскать себя на конструктивное отношение к жизни. И натаскивать каждый день. Стоит дать небольшую слабину, начинается лавионообразный регресс. И одно из завоеваний пройденной терапии - понимание, что мою тревожность, склонность к панике, невозможно "вылечить". Ни один из психологов не избавит от базовых свойств личности. Я на них построена, и отними их  - буду не я, кто-то другой. А психолог помог научиться жить с этим свойствами в дружбе. Принимать их  и не называть "плохими". А просто знать, что ты истерик и параноик и постоянно тренировать навык "вовремя опомниться". Это я к тому, что самое позитивное событие последнего времени, в виде обрушившейся на меня взаимной любви с Бубликом, оборачивается и самой великой нервотрёпкой. Страх за него так велик, что иногда  мешает получать удовольствие от счастливого настоящего опасливыми ожиданиями будущего. Так что, мой оптимизм даётся мне большим трудом, не зря так люблю сравнивать "работу с собой" с накачиванием мускулов. (8 Comments |Comment on this)
5:14 pm	попал под лошадь Видела сейчас на Невском порождение какого-то сумрачного гения  - метиса йорка и мопса. Страшное зрелище... Его ещё и одели в джинсики и кофточку. Ваще ужас. Нет, у нашего тоже есть шерстяное платье)) Но это на голое тело когда, его ж когда побрили, холодно было. А я его брить не буду, за лето обрастет и зимой народ платьями смешить не будет. Но с другой стороны, ещё интернеты почитаю, вдруг им прямо-таки необходимо одеваться, этим жертвам экспериментов над генами? А ещё на нас сегодня напала собака. Ну как напала... Мы начали потихоньку гулять. Пока вокруг дома, большое достижение, что до Фонтанки доходим - Бублик дрожит и обнимает ноги мои периодически, не хочет никуда. Но сегодня он уже совсем освоился, бодро трясся впереди. И проходили мы мимо нашей станции скорой помощи, она в соседнем доме. Там живет здоровенный барбос, который несколько лет назад на наших с мужем глазах (мы только успели к окну подскочить на крики) убил кота. Я с тех пор его недолюбливаю. И честно скажу - боюсь. Видимо, это и сыграло свою роль. Так что, собаку я не виню, а виню своё легкомыслие. Я ведь совершенно забыла про этого пса. Мы шли мимо, и я думать о нём не думала. И вдруг увидела, как он молча несётся страшно быстро к Бублику. Подхватила его на руки и сильно ускорила шаг, не побежала, но почти. А собака сзади прыгнула и толкнула меня под ноги. И не понятно - то ли схватила за туфлю зубами, так, что та слетела даже с ноги, то ли ещё как-то, лапами, может быть, сбросила её, в общем - каким-то образом меня толкнула. И я упала. думая только о том, что если что (раз уж мы оба на земле и в зоне доступа зубов барбоса), то лучше пусть меня сожрут, но Бублика в обиду не дам. Я умудрилась упасть как-то вокруг него)) таким домиком - руки колечком. И ясно, что никак себе удар не смягчила. Видели бы вы теперь мою коленку! Не думала, что такие шишки в природе бывают. И джинсы порвала. Заштопала кое как и оставила как специальную униформу для выгула Бублика. Зато новые лучше прежних купила)) - нет худа без добра, любимая моя поговорка)) А собака не стала нас как-то преследовать и терроризировать. Может, она вообще ничего плохого не имела ввиду, понюхала бы и всё. А я своим страхом спровоцировала её поведение такое панибратское, с толканиями. но я столько раз видела, как она страшно лает на прохожих, и случай тот с котом как живой... В общем, надо было тупо не идти мимо. теперь запомню зато на всю жизнь. А Бублик даже не понял ничего и не испугался, настолько его внимание поглощено миром в целом, ему не до деталей. (9 Comments |Comment on this)
Monday, May 14th, 2012
2:27 pm	Бохо-коллекция. Ну вот я наконец и представляю наш совместный с lavite проект - коллекцию аксессуаров в стиле "бохо". В магазинном журнале все подробно расписала, идите туда: http://maria-roze.livejournal.com/33364.html#cutid1 чтобы рассмотреть комплект "Земляника": (Comment on this)
Sunday, May 13th, 2012
1:36 am	Ну вот и время традиционной майской записи настало, хотя, я чуть запоздала - двенадцатое уже кончилось. Мы отметили нашу очередную годовщину, которую всегда исчисляем трижды, в этот раз, например, так - семнадцать лет "официально", восемнадцать - живём вместе, девятнадцать - роману, двадцать - знакомству.  Ну, тут я немножко натягиваю)) -  нас познакомили, всё-таки, не за год до начала отношений, а за полгода - зимой. Дима пробегал по "холодной трубе" (переход под Невским) , в которой играли мои друзья-музыканты, а он был их концертным звукорежиссером. Вот нас и представили друг другу. Я вот написала это и сама офигела. Я думала, что первая двадцатка будет только в следующем году! А отметили мы "путешествием" в Павловск. Я там с детства не была. Боже, как же красиво! И какое время удачное - никого нет, дымка, ветрено, облачно-солнечно-дождливо, прекрасно... Во-первых - обожаемый мной Витебский. Там каждая завитушка - модерн. Каждый болт в розочках, и вон какие офигенские светильники, например : Кроме этого вокзала, пожалуй, такое же умиление вызывает ещё Почтамт. Радует, что эти изящные здания стопроцентно функциональны, строились изначально в соответствии с предназначением и каждая деталь в их декоре ласкает глаз. А в парке просто невозможная какая-то благость происходит... (11 Comments |Comment on this)
Friday, May 11th, 2012
2:05 pm	Я из своей собаки намерена сделать гвардейца. будет ходить спокойно и с достоинством. А то достался мне невоспитанный и неуравновешенный. Стоило мне пару дней посмотреть Цезаря Милано, как я научилась без всякой помощи закапывать Бублику в глаза (а до этого мы вместе с мужем еле его удерживали) . Про наш поход в салон на общую "чистку" вообще молчу (это всё ДО "Переводчика с собачьего") - я чуть не плакала от страха за собаку и жалости. Муж молча злился, что у него жена-психопатка. Собака это всё чувствовала, тряслась, ныла и не давалась. И вот прошло четыре дня, и он уже знает, кто главный и этому главному доверяет. А всё потому было, что сначала я боялась повредить собаке, то есть забыла, что доверять надо прежде всего самой себе. А потом боялась, что Бублик меня укусит во время процедур всяких. Стоило расслабиться и принять ситуацию, то есть смириться с возможностью быть укушенной (ну не насмерть же он, если что, меня сожрёт, слегка руку прихватит - максимум, он вообще больно кусать не умеет, он очень добрый) - не стрекозу же, в конце концов, в дом ввела, собака это, всё-таки, зубатая, как всё встало на свои места - сеанс усмирения, демонстрации  "кто тут главный" прошел в рычании и скулеже, но кончился брюхом к верху и расчесанными усами)) Теперь я не сомневаюсь, что у нас растёт гвардеец)) А после салона было так: Вот какие выщипанные уши и подстриженная чёлочка! Почищенную попу показывать не буду)) (16 Comments |Comment on this)
Friday, May 4th, 2012
12:44 am	Друзья! А посоветуйте, пожалуйста, каких-нибудь сообществ питерских собачниковых? Я сейчас сама пойду искать, конечно, но времени просто катастрофически не хватает ни на что, вдруг, вы мне  - раз! И дадите ссылку на место, где меняются контактами полезными, всё такое... Мне, например, нужен стригун собак (ясно, что йорков) в Адмиралтейском районе. И чтобы не на дому, а к нему домой приехать (а лучше - пешком дойти от Рижского). А то мой невоспитанный дикареныш дома не дастся, а в гостях будет робеть и дрожать, и всё сделаем - когти, уши, глаза, попу, пардон... А ещё лучше - салон или ветклинику. У нас рядом есть - доктора Ефимова, но там не стригут. А нам бы уши, и под глазами... (4 Comments |Comment on this)
Wednesday, May 2nd, 2012
9:06 pm	Своими словами Наверняка, перескажу сейчас несколько общеизвестных истин, ставших трюизмами. Я столько раз слышала от собеседников, что они сто раз эти истины слышали, принимают их справедливость, что  - да-да, мир так и устроен, всё правильно, НО... и дальше самые разные соображения "почему нет", "почему со мной это не работает". И первое из них - я старался, а у меня не получается. И вот первая из этих истин, ставшая для меня собственным глубинным опытом, которую я не цитирую, а безбожно перевираю формулирую так, как чувствую и применяю для себя: никакого "старался" , "стараюсь", "пытаюсь" не существует. Эти слова можно опустить. Мне нечего на них ответить в диалоге. Можно заявленную тему не продолжать. Это смысловая точка. Ну, "старался", тогда старайся дальше. Для меня это слово расшифровывается как  "хочу достичь чего-то, но не хочу совершать конкретные действия". Есть только - делаю. И это  - "запятая". Это значит, человек проблему видит, осознает, знает способ её решения и способу этому следует. И у него, скорее всего, плохо получается, ему трудно. И результата особого нет. но он знает, верит, что выход есть. Есть какой-то срок, который он считает адекватным для достижения цели. По истечении которого станет понятно, что способ был неверным, надо искать следующий. Вот только тут для меня эта "запятая" и очевидна - обсудили сделанное (взгляд со стороны иногда яснее видит детали и помогает усовершенствовать алгоритм действий, выбрать иное направление) , прикинули, что ещё можно сделать, наметили срок для реализации нового способа, тему отложили, поставив "запятую". В львиной доле разговоров, которые выпадают на мою социальную активность, звучат такие формулировки : "виноват" и "простить". И тут активизируется следующая аксиома, которая , вообще-то, не аксиома, а теорема, потому что принята мной не на веру, а доказана самой себе за прожитые невеликие годы : Никто по отношению ни к кому не может быть виноват, следовательно, не может быть прощён. Это не человеческая функция - виноватить и прощать. При всей нашей виртуозности в этой области, усилия наши ничего не стоят. Они  - пустая трата энергии. Есть не "вина", а причина. Мы не "прощаем", а понимаем эту причину. И решаем, что дальше делать. Полагать, что "он меня предал", "подорвал к себе доверие", "разочаровал" и т.д. - брать на себя не свойственные человеку функции. Мы не можем "верить" в кого-то, такого же, как мы. Мы и в себя-то не можем верить. Только предполагать с определенной долей вероятности желаемое поведение. Не более. Все вышеперечисленные словосочетания о том, что "Я перестал верить", "Я считаю себя преданным", "Я разочаровался". А это проблемы "Я", а не того, о ком говорят, что бы он ни сделал. Ну, и уж самая разсамая истиннища, в моём личном рейтинге, занимающая первое место. Первое в том, что её слышали и согласились с ней, в той или иной степени, сто процентов моих собеседников самых  разных времён и народов . Ничего нельзя добиться от человека принуждением. К каковому относятся и различные манипуляции (уговоры, шантаж, угрозы, вымаливание и т.д.) . И если кажется, что добились таки, то результат временный, "откат" всё сильнее после каждого такого "результата". Да и самому добившемуся чувствуется привкус "непонастоящему". И побочные эффекты могут перечеркнуть всю прелесть добытого. А "добиться" можно только найдя рациональные доводы в пользу желаемого действия или образа поведения для самого действующего - того, от которого хотим добиться.  Или тупо - "подкуп". "Ты мне-я тебе", "работа - оплата", "утром деньги - вечером стулья".. Либо более сложная система выгод, изложенная в доступной визави форме. "Из любви" и "уважения" ничего того, что не хотелось бы, никто не делает. Даже самые неприятные нам вещи мы совершаем, говоря, что "во имя любви", потому что нам проще их сделать, чем НЕ, проще успокоить совесть "правильным поведением" , чем плевать против ветра. И никак иначе. Пока нам дорог кто-то мы сворачиваем горы, называя это действия "высокими" словами, потому что, это красиво. Тут я согласна, я всегда за красоту. Но под любым подвигом зарыта выгода.  Иногда проще сдохнуть в муках, чему  эти муки наблюдать у любимого  человека. Иногда так проще, чем жить оставшуюся жизнь с памятью об этом. Ну, у кого что... (23 Comments |Comment on this)
5:11 pm	Бублик - лучшее, что со мной случилось за последнее время, а ведь здоровского случилось так много. И словно специально все изменения моей жизни последних месяцев укладываются в формат меня нынешней - Маши-знатного-собаковода: стала рано вставать - есть возможность адекватно по времени гулять с собакой и совпадать по ритму со всем остальным миром, чтобы он не лаял утром на тревожащие его звуки и не будил всех - мы раньше просыпаемся)) стала значительно легче на подъём и для меня теперь не проблема выходить из дома столько, сколько нужно (снова  о "гулять") стала гораздо внимательнее к собирательному понятию "порядок" - можно спокойно оставлять собаку одну, не боясь, что он найдёт какой-то лишний для его здоровья предмет и сгрызет его стала внимательнее относиться к собирательному понятию "муж" мужу таки)) - обеспечила моральную и физическую помощь с уходом за Бубликом - закапать ему специальную штуку в глаза в одиночку не реально. Вообще, песик нам достался запущенный. Я и раньше это осознавала, когда у родителей его навещала - что никто его воспитанием не занимается. Но оказалось, что совсем дикарёныш - причесываться не любит страшно (боится), а это необходимо этой породе не для красоты, а для здоровья, - целая комплексная процедура:  закапать в глаза, протереть шерсть под ними (у него лёгкий коньюктивит из-за отсутствия должного ухода, и слегка текут глазки), расчесать волосья на лице, чтобы не свалялись в колтуны и не стали очагом инфекции . Ни к чему не приучен, нервный от этого, потому что особо  с ним никто раньше не разговаривал , не объяснял, что можно, а что нельзя... Так что, мы можно сказать, с нуля начали. Это жрёт всё мое время. Одной рукой рисую, второй отправляю заказы украшенческие, третьей чешу усы Бублику (сегодня целый день настойчиво и мягко приучаю к расческе, уже почти привык, даётся спокойно, хотя и без всякого удовольствия) , четвёртой думаю как успеть на выставку в Академию Художеств. (5 Comments |Comment on this)
Sunday, April 29th, 2012
10:38 am	Пошли вторые сутки, как у нас это существо! Переезд произошел нормально, если не принимать в расчет того, что обтошнили сидение в машине перевозящего. Знакомство с котами оказалось нестрашным.  Бублик их боится, но с Прошкой, которая мудрая пожилая, но бодрая кошка шестнадцати лет, они сразу же поладили - корректно обнюхивают друг друга, интеллигентно уступают дорогу, не шипят и не лают, пока делают вид, что их знакомство не настолько продолжительно и интимно, чтобы позволить себе большее,  но я вижу отличные перспективы. Степан же, патологически трусливый почти трёхлетний кот, проявил себя с ожидаемой стороны. Как только мы вошли с псинкой в дом (кошка при этом и ухом не повела, просто слегка нюхнула воздух), изменился в лице, скрючился, сделал ирокез на спине и боком пошел убегать. И хвоста такой толщины я у нашего худосочного Степана не видала. Ёршик толщиной с самого кота.  Теперь сидит на своём любимом подоконнике за занавеской и боится. Одно только выбивается из идиллической картинки - Бублик рычит на свекровь и мужа, особенно на мужа. Он же их видит впервые в жизни. И видно, что боится. И от страха лает. Меня научили, как противостоять собачьему пустобрёшеству и как не давать им самим себя заводить до истерики. И пока это выглядит так - пёс заливается, я покрикиваю, муж сходит с ума. Я этого вчера настолько испугалась, что у Димы терпения не хватит переждать адаптационный период, что меня саму весь вечер трясло. Но он вернулся с работы с хорошим настроем и мы полвечера сидели вокруг Бублика, объясняя ему, что "Дима хороший, хозяйка Диму любит, Диму надо любить". За ночь эта проповедь наверняка забыта, что-то принесёт нам утро... (13 Comments |Comment on this)
Wednesday, April 25th, 2012
11:20 am	Вот самым значимым, прямо-таки - системообразующим, откровением прошедшего года (а год этот я числю с прошлого девятого мая, когда впервые в жизни испытала паническую атаку на улице, я писала, вы помните, и потом разными методами успешно, как оказалась, от этой штуки излечивалась) стало осознание процента в моём существовании так называемой "жизни в мечте". То есть - жизни не собственной (захотела-встала-пошла-сделала), а подменной, умственной. Это когда много читаешь, много смотришь кино, много созерцаешь внутреннюю реальность, с помощью излишеств нехороших)) И главное - у тебя на это есть время! Вот что меня радует в нынешнем образе жизни - у меня просто нет времени жить жизнью литературных и киногероев. Мои собственные дела захватывают настолько, что исчезла даже привычка мечтать перед сном, вместо этого, продумываю, как завтра прямо с утра скую вот это и как днём увижу вот то, и как к этому тому оптимально добраться, и как обниму вот этого и прижму к своей груди, и сколько времени у меня на это будет. Мы рисовали такую схемку с психологом на эту тему - крест, на северной вершине которого полюс "тело", на южной - "контакты", на западной - "фантазии", на восточной - "достижения". Крайние точки имеют значения в 100% Нужно оценить по каждому вектору в процентах свою реализацию. Что имеется ввиду: тело - всё, что относится к этой сфере - питание, спорт (вообще любая двигательная активность), холя и лелея себя (стрижки, краски, заплетания, умащивания, маникюры-педикюры, покупка одежды, парфюмерии, вообще - покупки именно для тела, тут перечислять можно безгранично - машины, велосипеды, кресла-диваны, постельное бельё и т.д. ) Тут важно оценить не просто количественно, а осознать, насколько вы этим удовлетворены. "Я ощущаю комфорт и контакт со своим телом, забочусь о нём на столько-то процентов". контакты - социальная активность. От попутчиков в маршрутке и метро до близких друзей и семьи. Опять же, у вас может быть сто встреч на дню, но свою реализацию вы оцените в 50%, вам может не хватать какого-то качества в этих контактах. И наоборот - одна встреча даёт ощущение стопроцентной реализованности, как существа социального.   фантазии - всё, что относится к миру идей - вся культурная жизнь (если это не создается непосредственно вами, если вы литератор и пишете сценарии, то это уже в "достижения", это не фантазия, а ваша реальность, или редактор, чья работа читать - тоже не сюда, или критик.  здесь читатели не профессиональные, всё, что для удовольствия) , мечты, сны (они же тоже бывают очень разные - бытовые, обыденные, и  - фантасмагорические, приключенческие, из которых не хочется уходить, которые воспринимаются ярче реальности и тоскуешь по таким снам, да, это был мой случай) , кино, литература, музеи-выставки-лекции (если это лекции "для кругозора", а не для повышения профессионального уровня) , серфинг в сети, конечно. достижения - это проще всего)) та самая реальность, которою мы ценим. Именно - ценим. Для кого-то готовить - не достижение. Для меня в своё время это именно им и стало, когда научилась внезапно печь. (Именно "внезапно печь", а не "внезапно научилась"))) Или уборка. Я только недавно стала делать это систематически и отдаваясь всем существом)), и любовно в графу "д" вписываю. И так со всем - кто-то супер-мега работу не ставит себе в заслугу, а кто-то черенок метлы воспринимает королевским скипетром, ну, вы поняли)) Первоначальные оценки этих категорий - точка отсчета в работе с терапевтом. Ориентир "с чего мы начали". Сразу же выставляются и желаемые значения - "хочу, чтобы на векторе "фантазия" стало 50% вместо 90%, на векторе "тело" 90% вместо 30" и т.д.  Потом пишется список по каждому пункту (который составить может только сам "пациент")  - какие именно действия приведут его к желаемым процентам. И начинается работа. Там уже у каждого очень своя схема. У меня эти значения были  такие: "фантазии" - 90%, тело - 50, контакты - 50, достижения  - 90.  А хотелось: фантазии - 50, тело - 90, контакты -70, достижения - 99 потому что 100% психолог запретила придумывать)), это уже упёртость получилась бы))) а получилось по итогам: фантазии - 10, тело -  60, достижения - 95, контакты - 99. Вывод - прекратить  жить чужой жизнью можно только перестав её идеализировать и обесценивать свою. Этот этап работы прошел у меня легко, была в полшаге от результата, потому и достигла его быстро. Высвободился огромный ресурс, который сам перенаправился в дефицитные отрасли, прежде всего в контакты. Их у меня теперь почти предельное значение. И дело не в каком-то лавинообразном увеличении встреч и знакомств. хотя, и это немножко есть, а в изменении самого их качества - от общения с тем же мужем получаю значительно больше, чем могла разглядеть ещё полгода назад. привычный затык с телом, это самая инерттная моя часть, самая сложно поддающаяся преобразованиям и переоценкам, вот именно с этим сейчас и работаю, уже сама, тут мне психолог не нужен. И тоже легко, потому что очень понятны действия необходимые, это уже вопрос времени, а не качественных изменений. Вот. Если вам не лень - нарисуйте свои крестики и оцените свои полюсы. Не прошу про это рассказывать, это ведь совсем интим-интим, но если какие мысли интересные - давайте поболтаем)) (3 Comments |Comment on this)
Tuesday, April 24th, 2012
11:06 pm	прибавление семейства В субботу утром к нам в дом на постоянное жительство привезут под белы лапы йорка Бублика, про которого я уже общественности докладывала, который той общественности запомнился таким: А потом злые вороги остригли его вот так: Было это недели две назад, и псина уже начала обрастать. И выглядеть более пристойно. Я ужасно это существо полюбила и стала мотаться к родителям, где он пока живёт, дважды в неделю, чтобы его повоспитывать и пообнимать. А потом поняла, что он мне необходим дома, что я, оказывается, не только кошатник, но и собачник. (5 Comments |Comment on this)