апология срединного пути
[Most Recent Entries]
[Calendar View]
[Friends]
Below are the 20 most recent journal entries recorded in
Мария Розе's LiveJournal:
[ << Previous 20 ]
| Thursday, October 11th, 2012 | | 8:40 pm |
Постоянно висящий приветственный пост (переделываю во второй раз - меняюсь))
Какое-то просто невероятное количество ботов френдит, поэтому, прошу, кто не бот - сообщите здесь, а то, вдруг, ошибаюсь и игнорирую, а Вы настоящий и живой)))
Всё-таки черкану пару слов про себя. устраивайтесь поудобнее, запасайтесь попкорном - это надолго)))
В последнее время - чудовищно толерантна. Просто-таки безгранично. Сама пугаюсь.
Содержание журнала делится на несколько применрно равных по объему и значимости для меня самой тем:
"Театр Дождей" и всё что с ним связано (отчеты о спектаклях, впечатления от общения, невероятные подробности и сплетни))), ибо, некоторым образом, там работаю.
Арт-кафе "Африка" и всё, что с ним связано (отчёты о концертах, описания оргий, личных встречах и приключениях) ибо, некоторым образом, и там работаю.
Фотографии кулинарных излишеств с рецептами и причитаниями (что своими - про недиетичность, что в комментах - про голодных юзеров, вынужденных созерцать). Очень умею и люблю готовить, просто очень, одно из любимых дел, пеку торты на заказ иногда, вкусные.
Фотографии работ собственных. В смысле - картинок, росписи всякой. Ибо - основной источник дохода. Много лет считаю себя художником. Ну, и остальные, наверное, тоже, раз платят, да?
Ну и лытдыбры, конечно, развесистые, с подробностями и обилием зачеркнутых фраз. В последнее время - подзамочные, но, бывает, забудусь - и давай грузить вечерними приходами ночными откровениями, не обращайте внимания я не всегда в таком состоянии.
Пока всё, вспомню что-нибудь - допишу. | | Friday, December 4th, 2009 | | 2:01 am |
Вчера нарушила очередную культурную девственность - увидела фильм в 3d. "Рождественскую историю". О, как меня тошнило при пролёте над Лондоном! В хорошем смысле слова, не от отвращения, а от достоверности. В целом - я как раскрыла рот в начале, так и захлопнула только на финальных титрах, настолько трёхмерность понравилась, на сюжет уже не хватало критического восприятия. Так что, не могу сказать - хороша фильма или нет, для меня - однозначно хороша, потому что ПЕРВАЯ)) Но больше всего понравились трейлеры, особенно Бёртоновской "Алисы". Прямо-таки, вожделею премьеры. И "Аватар" охота посетить. Исключительно заради три дЕ)) Ну, что ещё со мной произошло культурного... Удивительно раскрылись "Опасные повороты" - два подряд отсмотрела, и оба - на одном дыхании и с бесконечным удовольствием. Это были не первые разы, а вторые (первый раз - весной), но ощущение было, словно - первые. Ещё много вопросов к Гордону Уайтхаусу, но это личное)) И несколько штуковин, нарисовавшись, уехали в экзотическую страну:     А завтра - день большой готовки. А то муж уже скребёт когтями автоклав изнутри и рвётся наружу изволил выразить лёгкое недоумение фактом превалирования в актуальном рационе пельменей и коробочных котлет. И ещё завтра - день высокохудожественного творчества)) Одной рукой предстоит писать портрет, а другой - ваять салаты и пловы, третьей - идти в магазин. Четвёртой, пожалуй, наведу "гигиеническую чистоту". Это определение не даёт покоя с недавних пор)) | | Thursday, November 26th, 2009 | | 6:08 am |
В этом году исполнялись все мои желания. Даже самые незначительные. Очень быстро, пока ещё не успела дожелать. В подробностях. Кинематографически точно. Первую часть этого удивительного года происходило это без затрат. К августу стало прокручиваться со скрипом, ржавой шестеренкой. Свойства этого не отменить, а желания реализуются с пугающей дотошностью. Осенью за каждое исполненное стала взиматься плата. И только сегодня почувствовала, что изрядная. Только сейчас поняла, что появился опережающий момент. Что-то случается, и осознаю, что готова была этого захотеть, но уже случилось само. А дальше как будет? И ещё нехватает времени. Так мало дня мне ещё никогда не было. И ночи. Очень мало сплю. И мало времени с собой. Нет пространства для подумать. Что-то надо мной лучше знает, что мне давать? И в этом темпе, выгляжу как бегущий человек, на которого сыпятся цветы и кофеты. Бегу, пробую, а уже падают новые, скоро начну выбирать, какие разворачивать... | | Tuesday, November 24th, 2009 | | 8:20 pm |
| | Monday, November 23rd, 2009 | | 4:52 am |
А теперь о приятном)) Значит, уже успокоилась)) А приятно, что наконец получила подтверждение, что могу чувствовать эмоции людей)) О как! Вообще, считаю себя в этом смысле этаким инвалидом - редко когда считываю верно по лицу, мимике, жестам. Я человек слова, мне всё нужно сказать. Здесь тоже перекос - излишнее доверие словам. Понимая, что истину всё равно гарантированно не познать, не гружусь двойными смыслами и стараюсь воспринимать речь буквально. Не без анализа, разумеется, но не парясь над всякими "а вдруг, он имел ввиду не это, а вовсе даже - то", " а может быть, она только так говорит, а на самом деле...", " а что если, он сам себе отчета не отдает, а в реальности это выглядит так...". Каковые подробные перечисления говорят о том, что раньше, как раз, изрядно парилась)) Так вот, чувствовала пару дней, что что-то случилось, видела это сквозь улыбку и слышала сквозь общеупотребительные фразы. И грешным делом напряглась - что-то я скосячила? Это только по отношению ко мне? Дубьё эгоцентрическое)) Да-да, весь мир крутится вокруг меня, а как же... А когда вечером мне именно "сказали", проговорили, раздвигая губы и шевеля языком, почувствовала в ногах такую ватную слабость, какая иногда случается, если очень утомившись, резко, залпом выпить большую рюмку водки. И пот на лбу выступил. И подумала - блин, лучше бы это была я . В смысле - как я сначала подумала, что это я чем-то обидела-напрягла... Нда, странное какое-то у меня получилось "приятное". Ни разу не приятное. Лучше бы это была я . Во всех смыслах. | | 4:29 am |
| | Sunday, November 22nd, 2009 | | 3:33 am |
Царь
Нет, правда, не хотела разливаться подробно. Хотела коротенько обозначить, что - была, видела. На выходе свежая партия зрителей спрашивала - понравилось ли, но есть категория фильмов, к которым "понравилось" не применимо. Я не люблю отрицательные эмоции, поэтому чувство безнадёжности, вызванное фильмом, не могло "понравиться". ( Но пришлось разлиться )Слава Богу, нас никто не подталкивает к мысли, что "спасение в вере". Спасение - тупо в совести. | | Friday, November 20th, 2009 | | 4:39 am |
Субъективная статистика
Вокруг невероятное количество умных женщин и симпатичных мужчин. А вроде бы, это им, мужчинам, приписывают такую оценку действительности - ум они считают прерогативой согендерных соплеменников, а красоту - непрменным атрибутом антигендерных)) А мне сейчас как-то не важен интеллектуальный уровень , просто отмечаю, насколько забит каждый квадратный сантиметр действительности умницами-девушками и красавцами-юношами... Ну вот, сейчас все знакомые мужского пола отнесут на свой счёт и удавятся от горя , понурясь, побредут плакать вынашивать планы адекватной мести. Подчеркиваю, на всякий случай, для знакомцев в реале - есть у этого наблюдения и погрешность исчезающе малая статистическая, в которую входят: А) мой муж (дико умный персонаж, просто не знаю, что с этим делать)), Б) Несколько старых друзей, с которыми не хочу портить отношения , В) и правда-правда умненькие )) Вобщем, вывод статистический вот какой - красивых мужчин значительно больше, чем умных, а умных женщин, значительно больше, чем аналогичных мужчин (красота и ум никак не коррелируют, если что))... Или это мой круг так перекошен? | | 4:21 am |
 Обожаю этих людей)) Даже Картмана)) | | Tuesday, November 17th, 2009 | | 8:35 pm |
А прошло всё здорово. Самый главный вывод для себя - умнеть ещё и умнеть. Думать ещё и думать. Даже не так - внимательней быть. Вообще, снова много нового узнала и поняла. В частности, с удивлением отследила факт окончательно разложившейся своей способности напрягаться. Как же надо было устать от этой способности за всю предыдущую жизнь, чтобы теперь так радостно эту НЕспособность приветствовать. Выводы-то я сделала, замечания учла, косяки отследила, на будущее усвоила, но не напряглась, нет. Потому что я этим людям ВЕРЮ. И себе среди них верю. В иных компаниях-коллективах-ситуациях не поручилась бы за какие-то свои мотивы, мысли, побуждения. А сейчас, вот этот пока недолгий отрезок жизни, я такая как есть, именно такая. Не сильно прекрасно воспитанная, не очень-то вдумчивая, мало сдержанная, почти ничего не просчитывающая, плохо контролируемая... Спокойная. Вывод - всё от усталости. Заметила, что когда готовлюсь к чему-то для себя важному, в начале процесса обдумываю все детали, стараюсь максимально идеально всё сделать, но по мере нарастания физической усталости, важным кажется всё меньшее и я плюю на детали, на что хватает в итоге сил, то и остаётся. И проходит всё всё равно хорошо, вернее, так, как мне хотелось в начале, когда задумывала. Так и с собой. Усталость эмоциональная от постоянного напряжения в прошлом привела к минимууму, который может взволновать в настоящем. И это уж точно не чувство вины. Откуда у меня лишняя энергия на него? Лучше я потрачу её на память, чтобы сделать иначе в следующий раз)) | | 8:16 pm |
Дилемма. Белое в черный горох, или черное в белый горох? Ходить или не ходить? Через месяц - встреча одноклассников. Лично я не видела их ровно с момента окончания школы, кроме пары девочек. То есть - 2009-ый минус 91-ый - 18 лет. И как-то не хотелось все эти годы. Не было у нас в классе какого-то особого дружного костяка, совместных каких-то приключений, походов, там, извиняюсь, пьянок. Всё это происходило у меня с друзьями из вне. Казалось бы - никакой дилеммы нет. Не ходить и всё тут. Но поймала себя на ощущении "интересно". И чего спрашивается "интересно"? Как сложилась жизнь этих людей мне, вобщем-то, всё равно. "Себя показать" тоже времени жалко. Так откуда же это "интересно"? Недоумеваю... | | Sunday, November 15th, 2009 | | 2:48 pm |
| | 2:27 pm |
Вычитала в журнале whitestory, что 16-го - международный день толерантности. Вот, оказывается, что мы сегодня в ночь отмечать будем)) Я же чувсттвовала, что не просто так собираемся, а по поводу))) Вообще, сколько я вчера роллов навертела, это уму не постижимо! А будет нас человек 15-20, так что можно представить - СКОЛЬКО! | | Saturday, November 14th, 2009 | | 3:01 pm |
Вот тут http://a-k-e-l-a.livejournal.com/704900.html a_k_e_l_a пишет о том, как ей было плохо, а в автобусе все принимали за пьяную, однако, люди не все одинаковы, и вполне могут адекватно оценить ситуацию и помочь. Что напомнило собственные случаи. Однажды стало плохо на остановке у Финбана. Села на гранитное ограждение подземного перехода и приготовилась терять сознание. и тут же случился молодой человек, желающий познакомиться. Вглядевшись в моё белое лицо, побежал ловить такси. Денег у меня было ровно на автобус, но села в машину, сразу сказав, что придётся ждать, пока я схожу домой и возьму у родителей. И ещё пришлось извиняться за стоны, не могла сдерживаться, так было больно. Таксист, разумеется, утешал и предлагал не стесняться и орать сколько душе угодно)) Я, конечно, не орала, а тихо поскуливала. Второй случай произошол в трамвае. Ехала стоя, в забитом душном вагоне и снова начала налаживаться в обморок. Стояла над пожилой женщиной. Она мельком взглянула на меня, встала, заставила сесть. Трамвай шел не до дома, нужно ещё было пересесть на автобус. Другая женщина, увидев всю эту картину маслом, вытащила меня на воздух, опять же - поймала такси, довезла до дома и категорически не взяла денег. В третий раз справилась сама. Накрыло уже почти у дома. Вышла из автобуса и чудовищно шатаясь , доплелась до квартиры. Что характерно. Во всех этих историях ни один из помогавших мне людей даже не предположил, что я пила. И я таки не пила. Зато мама каждый раз начинала именно с этого - первой мыслью её было, что нажралась я, извините, до потери человеческого облика. И только чуть позже, ей становилось ясно, что это не так, что алкоголь не присутствовал вообще. При том, что в восемнадцать-двадцать лет, когда это всё случалось, я себя не зарекомендовала в кругу семьи как беспробудная пьяница, то есть - вообще. Не видели они меня ни разу в подобном состоянии. Спрашивается, почему посторонним людям это в голову не приходило, а хорошо знающей меня маме - пришло? Ответ - от мира я всегда ждала только хорошего. И он платил и платит взаимностью. От дома и семьи всегда ждала , грубо говоря, подставы. И они платили адекватно. Мораль - отношение определяет реакцию)) | | Friday, November 13th, 2009 | | 4:18 pm |
Один мой друг довёл до крайности - уже снятся сны про его личную жизнь)) Как бы мне хотелось уметь сдавать в аренду свою голову. На время заставлять человека взглянуть на себя и на мир моими глазами. Как было бы славно. Конечно, мир приобрел бы оттенок несколько галлюцинаторный, зато самоприятия и самовосхищения прибавилось бы зело)) | | 4:07 pm |
Где-то читала, что животные не воспринимают изображение на экране ни телевизора, ни монитора. Однако, на ютьюбе полно роликов, где забавные зверята реагируют на движение картинки, узнают своих, пытаются играть, ловить. И наша "собака Степан" вчера просто мейд наш ивнинг - прикипел к мультику по дважды-два про насекомых. Как он трогательно стоял на задних лапках, весь включившись в процесс наблюдения. Там всякие червячки-букашки шелудились , а он недоумевал, куда они деваются, убегая за границу экрана, несколько раз обегал телевизор, возвращался, садился на попу в позу суслика и нервно подрагивая мечтал изловить хоть одну козявочку. Бедный кот, как мы над ним смеялись. А нечего по чердакам бегать. Теперь показываем на него пальцами и приговариваем :"Наш кот настоящий идиот")) | | 1:07 am |
"ЭТО ВСЕ О ЛУНЕ"
Сегодня неожиданно получила незапланированное культурное впечатление. "ЭТО ВСЕ О ЛУНЕ..." Спектакль театра звукопластики SHAKIN MANAS по "Запискам сумасшедшего Н.В. Гоголя . Неожиданно понравилось. Неожиданно, потому что , как я уже не раз заявляла, драматический театр не люблю, кроме "Дождей". Но, видимо, полгода плотного пребывания среди постоянного театрального процесса сделали своё дело)) Ощущала сегодня то, что принято называть "живая энергия". Чувствовала, что всё происходит на сцене не просто так, а следуя жесткой внутренней логике, подчиняясь интересному замыслу. Спектакль синтетический. Я, кстати, такой жанр вообще раньше не воспринимала. Но здесь плотность прозы Гоголя вовсе не нарушалась музыкой, стихами Мандельштама, произносимыми удивительно красивого тембра голосом, танцем... Главная роль - "Король испанский" - Алексей Ильинский. Елена Калинина - пластика, движение. Для меня этот персонаж олицетворял безумие, постепенно охватывающее героя. Эти скребущие коготки-паучьи лапки в самом начале, тотальное помешательство в финале, символом которого стала яркая шляпа и пурга из "лазертача". Вообще люблю Гоголя, а уж "Записки сумасшедшего" - отдельно. Тема безумия одна из самых меня волнующих. И начинала смотреть, честно говоря, с некоторой опаской. Скоро опаска прошла, уступив место приятному пониманию, что вечер прошел не зря))) | | Thursday, November 12th, 2009 | | 1:51 pm |
Почему чердаки не пылесосят?
Оказывается, там всё посыпано таким кругленьким гравием и припорошено такой серенькой пылькой. Глубина слоя - метры! А у нас кот. Тот, который свеженький - Степан. Эта несовершеннолетняя скотина воспользовалась наконец шансом и убёг. Вырвался в открытую дверь и бегом на пятый этаж. И вот мы трое, с фонариками, с кормом в миске ползаем на брюхах под трубами, ласково приговаривая и злобно матерясь, умоляем ушельца вернуться. А он ныкается и жалобно воет, явно моля о спасении. И уползает всё глубже. А дверь на крышу открыта. Может и сигануть сдуру. Вобщем, спасли. Как он орал, когда муж его за шкирку волок, как вырывался. Мечтал, наверное, о вольной чердачной жизни, идиот. Теперь заперт на кухне, пыль отрясает с себя. Как трудно ловить котов на непылесошенных чердаках! | | Monday, November 9th, 2009 | | 6:39 pm |
| | 2:13 am |
Когда мне было семь, прочла впервые "Понедельник начинается в субботу". Теперь - тридцать пять, и это всё ещё любимая книга. Берегу перечитывания на самый крайний случай, когда хочется довести степень счастья до экстаза. Тогда открываю. Помню текст наизусть почти, могу цитировать страницами. Но читать - это такое наслаждение. И с самого первого раза четко осознаю, что сделало эту книгу фетишем. Зависть. К тем, у кого понедельник начинается в субботу. К тем, для кого Дело с большой буквы важнее любой личной жизни, любых бытовых событий. У кого уши зарастают коротким сивым волосом с прозеленью, если работа не идентична существованию, если честность перед собой подменена фальшивым компромисом. Кому дан талант быть талантливым. К тем бородатым физикам шестидесятых (лиричнее лириков и не сыскать))), о которых снимали "Девять дней одного года" и "Иду на грозу". Даже в "Весне" этот архетип завораживал - у магического артефакта ученый в белом халате, энергия Солнца, всё такое.... "Наука и жизнь", "Техника молодежи", доктор Амосов, статьи про Вавилова, мне двенадцать... И дикая тоска по несбыточности такой истории - тождественность профессии и судьбы... Романтика научного подвига. "Открытая книга". Красота двух бесконечностей, посередине - человек. Поиск себя. Срочно - в медицинский. Нет - органическая химия. Нет - дефектология, коррекционная педагогика. Нет - ничего, кроме истории... А Дело жило рядом, зрело, снабжало кормом, терпело небрежение и снисходительный эпитет "ремесло", ждало ... Росло со мной, с крошечного возраста дав о себе знать. .. Буквально в эти дни перестала завидовать. Оно, оказывается, всё это время у меня было. И уши иногда зарастали волосом, и слонялась с потухшим взором по отделу Нелинейного счастья, и огурчики раскладывала на кремового цвета панели... Но, Дело-то, есть, терпеливое Дело. )) |
[ << Previous 20 ]
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
roze_masha's journal